6670 天前#5那一群女子出现在我生命的2007 写给月月，亲亲，还有莫离的。喜欢着潜水，却不喜欢上论坛。喜欢着发帖，却不喜欢写论坛。喜欢，不喜欢，全然在遇见你们的时候，让我逆转。风雨险阻，若不是因为遇见你们。也定无那一些些葬花写出来的矫情文字。此文，仅次献给，亲戚，结拜老姐，亲亲姐。谢谢你们，出现在我的2007。月月篇。长期玩大话，仅仅是玩出个极品号而已。习惯着帮站，习惯着某某某某的任务，习惯着做帮派，训召唤兽……却一直很少来过论坛。第一次来论坛是因为服务器简史征集那个活动，上来潜了下水，便关掉了网页。不知道为什么，我不怎么喜欢论坛。久久没有注册过属于自己的论坛号，一直当着个游客。游客没什么不好的，当时这么认为着。逛到了“心情小驿”，发现一个很特别的名字。水月の妖言。心里暗笑窃笑，哪来这么怪异的名字，水中月和妖言又有什么关系，试图点击下她的名字查看下资料。结果。系统不许我看。为什么啊？因为我是个游客呗。心里恼火了，我就注册了个“遂葬花之魅”这个名字了，因此，葬花便开始在论坛潜水啊，灌水啊。却并未发过属于自己的文章。当时记得第一次给我三点人气分的人是南瓜仅似姐姐。再而上论坛时，是因为看到了“同赴天涯”的活动，心里欲试一次，但却无果。彷徨得写了一部分的烂文，第一次发出去，结果却没有编辑。把帖弄沉了。还隐约记得，月月在我帖上说的第一句话就是“宝贝，把帖编辑下”。当时很感动，但是，由于区里一直不宁静，编辑的事就这样被搁置下来。想了想，还是记得那个第一次回复我的烂文的人。就这样，我便开始记住她，一个名字很好笑的人。偶尔在每天几轮师门做完时，我便开始写着我那矫情的文字。久久并未能提笔。我的字，搁置了整整两年之久，取代它们的，仅是在大话里而已。我太久没写过泛滥的文字了。第一次试着提起笔。感觉步履艰维。开始迷恋论坛之时，是因为月月。因为心情组要招人。我心里想试试。便发了短信息给了月月。我以为她不会回复的。可是结果，反之。她叫我加她的QQ私下聊聊。于是，我便开始和她闲扯上了一番。其实我本意只是想尝试下，体验下的。可是就是这么误打误撞的，让我喜欢上了论坛。重新有了勇气写下我矫情发嗲，无病呻吟的文字。若不是因为月月，也许就是少几个我的写出来的心情文章而已。你们会觉得无关痛痒。可是，我心底是把月月当作了很好很好很好那一种朋友。因为申请了加入，所以便要做得好些。我开始写出一些很烂的文章。《梦逝轮回》，《彼岸即天涯》，《年华是封无效信》《后来的伤》，《伊始的，易逝》以及昨天执笔下完的《相遇情人节，爱情走失在2007》这一些属于我内心彷徨无奈之时写下的文章，或许，它们不是很好，但是，月月一直鼓励着我，指正着我。若没有她，定没有这些看似平凡，用意却深的文章。若不是因为她，我亦依旧沉溺在游戏之中，每天血雨腥风。我亦重新找回了属于我自己的温柔。也找到了论坛上的第一个亲戚，月月。感谢你，月月。出现在我生命的2007，让我爱上了论坛，让我继续写下泛滥的文章来摧残水民们的眼界。莫离篇遇见陈魏莫离之时，已是心情组的成员了。是在我的《伊始的，易逝》这篇文章中遇见她的。记得她和另外一位水民们一直讨论着我的情节和思路。还信誓旦旦地说要，“以后你的帖我跟定了”。我当时心里可是一阵欣喜，不知道为什么，她算不算第一个用心的读者，或者是第一个粉丝呢？不管怎样，她亦被我划做了自己人的行列中，继续摧残了。而在写《伊始的，易逝》时，我的情绪一直很不稳定。老是想着那些我设计出的结局会是怎样的。再加上很多不稳定的因素，所以至今，我依旧没有很好的坚持把它写完。有一段时间，莫离没有上论坛去我的帖留言。我的心里很不是滋味，我需要支持，我需要她的支持。我的心是这么想的。我一直搁笔未写只字，湖南的雪灾大得惊人，我这连续四天之久没电。我在停电的时候，辗转地想着她究竟是怎样的，为什么不去我的帖看了。情绪久久未能调整好。偶尔某天，我去水别人帖之时，发现了她。心里被烙得很疼。她突然说我的签名图很漂亮，我说是我师傅做的。我现在还在学做图，如果你不嫌弃的话，加我QQ，我替你做。没想到，她真的不嫌弃我的技术烂。加了我QQ，我们俩一见如故。每每她上班时，我们俩就闲扯一番。谈天说地，好生热闹。我知道，她骨子里是个很纯的女孩子。我看过她写出来的文章，毫无无病呻吟之感，既大方，又不失痛感。我一直问她为什么不加入心情组呢。她的回答，我很久写不出一个字的。也对，用心写的，是很费时间的。我帮她做了张自认为很烂的图，不过她还是很开心的。偶尔我还叫她去顶帖啊，水帖之类的。不过那些都是很快乐的，我们俩就好象相见如故般，毫无陌生之感。昨天晚上，我才发现，我和她的注册时期一个是9.27.一个是10.27，刚好差了一个月而已。我一直认定是缘分让我遇见这么个姐姐，她也一直笑着说，我才发现我说我干什么都要干好，我要把图学做好。她说，是好好的学咱们家思思要棒棒的是的学好了，帮你做一大堆图图没错，为人民服务边说还边打得很多很多的错字，还怪智能ABC不好，这就是她的风格。我们俩把自定义称谓都改好了，我是妹妹，她是姐姐。若不是认识她，我心情糟糕之时，定会伤心难过。谢谢你，莫离。亲亲篇第一次知道亲亲这个人，是因为她已经是个大话名人了。为什么是大话名人呢？因为她和卖火柴的男子两个合出了大话第一个五阶仙器。当时可是风光无数，没办法，第一个吃螃蟹的人，能不风光吗？当时，心底可是暗自的和她较真，哼，不就是一个五阶仙器吗。我替无情收去。结果收了两三个月，才收齐。我才体会到收仙器是那么难过，无聊，郁闷啊。两三个月长期站在管家什么也不做，可想而知。听说卖火柴的男子那时打七联时，那些所需要的东西全部都是亲亲姐收好的，而且她身上的神兽比火柴还多，但是却没有去联赛，而是把身上的装备神兽全部借给了别人，让别人去。自己在背后默默地支持那些队员。当时听了以后，可是觉得她一伟大人物啊。心里想着，总有一天我会认识你的。哼。结果，合区了，真的可以接近她了。我们区和她所在的四圣庄合了。合了区以后，是混乱不堪，改头换面的名字，一些不认识的人，N个大帮派。N多大话名人，神兽男。我在想，她是否改了名字了，我是否还能找到她呢？一直想着，等着，她始终没有出现。我还白痴地叫人替我去找找，结果人家扔下一句：“你小姑娘别又发梦了”。被气得跺脚。第二次认识她，是因为区里两个大帮开杀事件闹上了论坛，那帖的回复可是满满的N层楼啊。700多条回复了，骂人的，回忆的，伸张正义的，挑衅的……全都在那。当然，我是回忆的，46是去呼吁和平啊，结果被人臭骂一顿。翌日早上，我遇见了她。在那个帖里，她在那伸张正义。她那还有枚名人堂的勋章。果然不错我所料，这种事情她怎能不来呢。见她在那一直说着很凶的话，……我很怕，不会弄错了吧，没这么凶的亲亲姐吧。于是短信个给她，结果真的是她，加了QQ，两个人又是一顿闲扯啊。聊了以后还不相算，两人又去游戏里玩了。谁叫我和她一个区的。没办法。我跟着大话名人，好歹也沾点光，心里可是偷偷乐了。她身体一直不怎么好，所以大话很少上了。而我身体也一直不怎么好，所以也很少上来。某天，见着她回复我的帖，还送了首诗给我。我记得那帖是我写诗送给我亲戚月月的。谁知道她好文才写了诗给我，我可是乐开心了。有人写诗送给你，你会不开心么？就这样，我遇见了大话名人亲亲姐。虽然她偶尔发起脾气来说一些很重的话语，可是她还很不错的。有脾气的女子才是最有个性的。谢谢你，亲亲，若不是因为你，我可能早已不玩四圣庄了。谢谢你，真的。[ 本帖最后由 水月の妖言 于 2008-4-18 13:43 编辑 ]回复
6670 天前#7当思思遇见梦梦梦梦梦梦的时候有关于梦六的，大概如此。我是你闲坐时窗前的那棵橡树，我是你初次流类时手边的书，我是你春夜注视的那段蜡烛，我是你秋天穿上的楚楚衣服，爱，一直都是我们心里最温暖的地方。遇见，当思思遇见那个六个梦时，谁把谁搁浅了？谁又把谁埋醉了？A思思初次遇见梦六时，仅是因为一篇发在“煮酒论剑”上装备帖，一个很不错的七抗男人装备帖。不料，被破竹寺群里的46分发现了，说道，葬花MM，快去把你的帖名称改下，改成破竹寺出品字样的。哦。思思迅速地把帖修改好了。改好了。思思在群里叫道。嗯，不错，我叫梦六去给你看看帖，看能加得到人气不。啊？梦六是谁啊，论坛上有梦六这个版主吗？思思不解，没见过这样的名字啊？思思仔细地把论坛所有的版主搜了下，结果发现了，没有。谁是梦六啊？46分肯定有病。思思没理会，继续把手中的帮派做着。埋着头把帮派做完了，歇了口气，再上了下论坛。才发现系统提示消息“梦梦梦梦梦梦”的。“你的帖子被评分了，荣誉+3，人气+3”……思思才醒悟过来，哦，原来他就是46分口中所说的梦六啊。六个梦字叠加在一起，可以读作梦六吗？应该是六梦吧？思思越想越疙瘩，算了，不管了，还能怎样啊，不就是个梦六版主吗？而且还用着一个鸟人头像，很怪异。关掉了论坛，继续一个人双开种花，累啊。B第二天晚上，思思休息了会，打开了论坛。见着一个人开个帖请教水灵仙和坐骑的配合问题。于是思思随便解释了一遍，建议那楼主练三坐骑管制水灵仙。结果，过了没几分钟，系统又提示说来消息了，打开看了下。原来又是这个梦六评了分，理由是“我很赞同”。思思回了个消息给梦六，不用这样吧？我都没说什么而已。……N秒过去了，消息又来了，这次思思迫不及待地打开了消息，想看看这个梦六说了些什么。一看傻眼了。“都是自家兄弟，不必这么客气”。谁和你自家兄弟，谁又和你是兄弟了。什么人也有，莫名奇妙，神经病。谁又和你说了自己是男的了。思思心里很不爽，边做着修罗边看着那条消息。还一直暗自地骂着梦六“神经病”。打开QQ看了下QQ群，破竹寺群里，居然有那个梦六，天啊，怎么有他，他怎么又在那。思思发了个消息给46分问了问，46分的回答是，他就是我们破竹的啊，现在在官方担任版主啊，你不知道啊。晕了，真的完全被打败了，想起那句“自家兄弟不必客气”的话似乎想起了什么，原来一直和他在一个群里的啊，自己都没发现过。自己居然和那个神经病一个群里，而且是破竹寺的群里。那么这个梦六不就是一高手了？思思马上去论坛找了找有关于这梦六的资料，原来他以前是联赛特约记者。再去看了看他写的一些技术帖，感觉不错。心里暗自欣喜，嘿嘿，这个梦六不错嘛。写出来的帖不仅很细腻，而且有一番豪情。遂，加起了他的QQ。两个人胡扯了一通。渐渐地，思思才发现，原来破竹寺里面除了会写功略的高手以外，还有心情文章如此凌厉之人。久前拜读过许多晴楚儿的文章，而今，读过梦六的文章时，方觉得，这是另一种境界上的享受。C时光既而荏苒，光阴渐被蚕食。思思依旧是一个人彳亍的聂足于论坛。第二次在论坛遇见梦六之时，是他的失意思之时。他和几个版主都被辞退了。当时可见他是很伤心的。他发了一个叫做《我想问问，这算什么？》的帖，闹得沸沸扬扬的。他不再是版主了。不是我认识的那个版主了。他的意志估计那段时间是相当消沉的。他拼命地掩饰着心底的悲伤，他亦是不服气。一直问着，为什么辞退的是我，我做得不比别人差。辞退了就是辞退了，没有什么理由的。他亦是不懂，他始终在大家的心中是比较优秀的版主。他是被大家认可的，可是陌无尘却没能认可。他跟着他的帖回复了好多话，叫他别那么消沉。在后来凌乱琪也写个帖，记不起是什么名字了。就这样，他始终连续着好多天都没有出现在论坛过，QQ也始终是黑着的，我不知他是否上着线。和他说过许多话，叫他重新振作起来。他说没事，换作谁，心里亦是不服，不堪就此被屈辱了。他如此任性，亦是如性率性。每每开起玩笑时，便会想起他那天帖中所说之话。我知道他心里定是不平。为什么他的努力全然不见了呢。我亦不会多说，怕每次提及那事便会给他造成心里不快之感，上班会累，可是提及此事，他的心定会更累。D他就这么凭空消失了N天，直到哪天我上了论坛在某位楼主的帖里看到了一个问题。说为什么版主总是女的？我便回了帖，说曾经在煮酒论剑担任版主的梦梦梦梦梦梦就是男的。我不知道这个回帖会让他看到了。他评了分给我，说了句，终于没人叫我梦六姐姐了。当时一愣，他怎么又出现了。他不是已经消匿了吗？我不解，是否他心中的伤全然褪去了。他亦是可怜的，一个大男人怎堪受得了如此欺凌呢？他亦是孤独的，一个大男人只身寥寥，偶尔上班还会开玩笑地叫我小屁孩，我没有刻意去反驳他，任其开玩笑。或者这样，他可以原谅陌无尘，可以消去心里的愤愤不平。每个人的角度站得不一样，做出来的事是不一样的。他那天是很冲动，可陌呢。何尝不是？渐渐地，我以为他已慢慢忘却了那段不堪的时光，谁知，他久久并未忘怀，那天提及时，他亦是沉默无语。我下了线，难受地积了两把眼泪，不知道为什么，我感觉他和我一样，属于孤寂。E我记得，我曾写过一首诗：一梦浮生情似水，二梦失态竟炎凉。三梦无心柳成荫，四梦他日既成佛。五梦世人忘却笑，六梦坐时待云闲。若能梦得如此景，梦矢梦矣梦伊君。F情人节前夕，再次在群里遇见他。叫他去看下我写的帖，他去了，留了言，我没注意。他的QQ发来了消息，你去看下我在你帖里留的言。其实还没有看过，自己却说早就看过了，你要干什么。当我情人。我为什么要当。不当算了。我要当就当正房，偏房不干。我当时开着玩笑说着。谁知道他来真的了。完全没有准备。情人节早上，我很晚才起。怕被刺激。他的QQ又发来了消息，“情人，情人节快乐”。他还开了个帖，弄得我特不好意思。本就没有心理准备，谁知道被他这么一弄，误打误撞着了。我只能配合。下午，N个姐妹发来了消息，其实当然包括了亲戚在内。都说我发展神速，这头都是大的了。哪神速了？这不是本来就有的吗？真是的。上了论坛看了下，还有朋友说这是心情版的头条爆炸新闻。我没办法了，都答应了，难道我还想反悔啊？梦六又不难看，按照姐妹那句话说的，将就下得了。他那亦是消息多，还有朋友跟着帖说他怎么怎么的。咳没办法了，两个冤大头遇见了，就注定这么着了。G思思偷着乐，因为有人说梦六占便宜了。梦六偷着乐，因为有人说他占了思思的便宜了。可不，这世界的头条新闻又来了，绯闻，飞吻，我家亲爱的说出来的。叫亲爱的有些肉麻，不过我们确实都结束了单身了，情人节也不用愁了。谁和谁愁？谁和谁忧？谁的世界里，谁爱着谁多一点？谁的梦魇里，谁把谁埋醉？当思思遇见梦梦梦梦梦梦时，就是这样，很自然。他们笑着说，我们很幸福。[ 本帖最后由 水月の妖言 于 2008-4-18 13:29 编辑 ]回复
6670 天前#8后心伤有关于他的，当时一直流着泪在写的。真的确定要走了吗？嗯。虚拟的，远远比不上现实生活工作要好。那可曾记得当日的约定？记得。只是，我累了。是不是真的决定要走了。嗯，对不起，思，我决定了。走吧。送君千里，终须一别。……时间定格了，他要走了，我是否该送些什么给他？“既然留不住，就在最后的时间内，给彼此留下最完美的回忆吧。 该笑着离开，就不要含着眼泪。”这是朋友告诉我的，该笑着和他道别。是的，我笑。元宵佳节呵？不笑能干什么。我时常这么笑，“何必让这么真的成了林黛玉”。这是朋友说的。对的，何必呢？走的是他，不是我。何必呢？敲着这么多字时，心早已疼痛难耐了。桌旁有条项链，他送我的。看着觉得是如此刺眼。模糊了眼界，眼前爱恨成海。回忆犹如墨迹般在年华的书卷中隐隐而来，印出孜孜字迹。看了觉得窝心。孰走孰留，终究还是没能给我一个合理的解释。亏欠了那么多的时光，流过的那么多泪，记忆中那么多的事，那一个个爱恨分明的人。是不是，真的可以一起抹去，随之用笔涂黑，然后再用四十五度笑着对天空说，哈哈，那些我都看不见，它不是我的回忆。若真可以，是否还会有记忆这种抽象的名字存在。快走，没礼物相赠。登陆了游戏，上着他的号，站在傲来国发呆。把你的装备卖我，我高价收。好友里第一条消息，居然这样，朋友，江湖里的朋友。大抵如此。你确定了要卖了？是不是考虑下把你那把仙器剑卖我了？第二条消息，一个陌生人的，呵呵？消息这么灵通？考虑下把你的神兽让给我，或者我加些钱拿个守护桃花给你换？第三条消息，也是个好友，第三栏的好友。这么好的关系。呵呵？是不是真的要走了，你舍得思思吗？第四条消息，有关于我。呵呵？是不是有关于我的，才能让他不走。若真可以，别走了。别走了。听说你要卖号了，你还去不去联赛了？第五条消息，有关于我和他。记得当初信誓旦旦地要把号打进联赛区去，说着我去努力当个联赛记者，他打个好队伍去联赛。给区里争光一次。呵呵，去不去的。我还没问过你。我替你把号练段时间吧，思思和你都累了，你休整段时间，以后再继续玩，号就别卖了。第六条消息，结拜好友发来的，嗯？同意他不，我怎么回答，我不是本人？还是我是思思？哭笑，更觉得可笑。不是我的号，却是我一手练起的。呵呵？三转之后，基本把时光蹉跎。我该如何，继续劝着你，玩吧，继续玩吧。我以后天天替你练，哪怕是把学业荒废了。兄弟，是不是考虑好了，好了的话，我下午打钱过去了。第七条消息，买家，呵呵。装备是不错，这么急着买？我苦笑。我做不了主，谁卖，你问他去。我只有这样打下孜孜铅字。我还能怎么的，我还能怎么的。号不是我的。……第八条，第九条，……第N条。条条看得我心痛，字字看得我眼疼。你们别那么烦行不，他要卖号，你很开心吗？是不是那些装备真的对于你们那么重要，你们是朋友还是买家，你们到底是干什么的。别问我了行不，我不是本人，我不是本人。我不是……拜托你们别问我了。别问我了。我在世界频道大喊一声，觉得心底空洞无比，掩面哭泣，看着发着淡淡蓝光的屏幕，坐在地上哭。别问我了，我求你们了。我的心血，陪我几年的东西了，别问我卖不卖了。坐在地上恸哭，地板出了奇的冷。夜间，喝着冰凉的水，让它们慢慢融入我的胃。感觉得到阵阵悲凉，离离伤感。我没错，你没错，只是风吹散了承诺。呵呵？呵呵？好笑，可笑之极。你我素来不算什么。何故又来扯淡？思思别哭了，他卖了号还有哥哥陪着你。接通电话的第一声关怀。我不想，我不要，我的东西我不许他卖，我不许。只能哭，除了哭，什么也不会。好，不卖，不哭，以后你玩我号。哥陪你。哥不会卖号的。我……哭得哽咽，想想那时一晚上不吃不喝不睡地三开着号来升级。为了帮站，而家里网络不稳定时，骑着车到离家N公里远的网吧去上网。给他份特别的生日礼物，开了八个号，用了两台电脑。记得那八个小号分别是“无，情，猪，头，生，日，快，乐”。呵呵，连密码都记不起了，我还要怎么去回忆起我们的点点滴滴呢。是不是城西大站时，我手打抖也要记起？是不是第一次杀了人，哭了一晚上觉得愧疚也要被记起？是不是第一次看你被人杀了之后，要报仇时，还要被记起？是不是跑了个八十环，得了块补天，和你俩天每人卖了套百分比法药也要被记起？是不是，我亲手替你打了一百张强混的猴精卡时，要被你记起？是不是我重新练的小男魔号法满了，第一次转生，要被你记起？……是不是，记不记得起？你该忧伤还是该悲伤？你该记起，还是该忘记。眼前，你微漠的表情又浮现了，我又看到了。觉得那是如此地邪恶。如此地难受呢。你说你要去过现实的生活了，你要去找到属于你的生活了。那么，我们这些，是不是不能算生活了。大话不算生活，虚幻的终究要回到现实的？那我们就不可能像别人那样子，从游戏，到现实了？站在桥头，你我沉默无语。最后一刻别离，最后一眼见你。走了。嗯。还回来不。不回了，我以后会努力工作的。那是否……不了，思思，我不想伤害你。忘了我。嗯，好聚好散。是的。猪思再见。我没把那句话说出口，“是不是再也不见了”。我顺手关掉了电脑，继续掩面哭泣。哪来的，回哪去。既然年华无效，那么，就相忘于江湖。不见。就不见。祝你幸福。[ 本帖最后由 水月の妖言 于 2008-4-18 13:30 编辑 ]回复
6670 天前#9等下一段年华的你来爱我 有关于梦六的。 深夜，人静时。世界一片漆黑。醒来时，昏昏噩噩的。肚子空乏了，脑袋里一片空白。记忆凭空消逝了。遁着记忆的楼梯一直旋转，居然找不到出口了。这段年华的你，终究不可能爱上我。现在的我，才发觉自己的如此作践，骨子里依旧还在流着爱你的血液，寒冬渐渐消失了。你的关怀，注定要随着冰雪的融化而消逝。再见，和这段年华遇见的你说再见了。我曾一时心动地写过我和你的故事，现在翻阅时，终究落下苦涩的泪。看不到，不是我看不到，而是你。昨晚说了很多有关于你的话题，毒花，月月，莫离，都说了，呵呵，说完了，感觉很累。十一点四十五分，熄了灯。闭上眼，只听见暖气在暗夜中无病呻吟。有气无力地在干扰我的神经，试图让它紊乱。我没说我记不起你，我只说我离不开你，注定脱不了干系而已。我没睡着，一直辗转反复地在想我以后该如何称呼你，那两个字看了觉得格外刺眼，犹如西藏湛蓝的苍穹。我怕我会得白内障，所以有关于你写过的帖，你空间的句句言语，不敢去看。我怕，怕那种突然失去所有的感觉。世界已为我熄灭了灯，我心里的灯你也替我熄灭了。为何？不一直让这盏灯一直照亮，照暖我的心？在论坛众人眼界里，我亦算得上是个奇女子。我可以一天写下N篇由泛滥无比的文字拼凑而成的文章。我可以很随性地去跟着别人的帖闹闹，我也一度以为我是那种属于明媚的女子。我可以洒脱地把所有抛之脑后。我可以坚持着悲伤，坚持着如何去赚人家的眼泪，骗取人家的人气和荣誉。可是，在你心底，你始终没有把我放进去过。我想不到为什么，看到一些有关于你的很琐碎的东西之时，我会黯然泪下。还会有那种心动的感觉。我不认识你，你不认识我，那该多好。记得某年前第一次喜欢上一个人时，他和你一样大，几乎连身高都不差丝毫，认识他在大话里，认识你在大话论坛里。他没你有才气，但是你们俩却是同城人。那所带给我伤悲的城市里，还会住着一个我又再次喜欢的人。你和他，都有着事业心。他嘴笨，而你却算得上油嘴滑舌。我会为他伤心，你也是。我喜欢他穿T恤，而我也喜欢你穿T恤。你们有着太多的相似了。偶尔我的脑海里会存在着两个人，你，他，我不知道为什么。我在意你，居然会多一些。某人说过的一句话，印象极深。从哪里来，回哪里去。从哪认识，便从哪结束。是不是我该离开论坛，或者离开破竹寺。去到一个没有你消息和容颜地方，去到一个不可能有你生活过的城市去继续做着我那如初的少女梦魇。我开始有些发疯了。我把有关于你的记忆全部删除了。能让我想起的，我也会删除，或者选择遗忘了。我怎么会答应的，我当初是怎么的我。我本着是玩的心态而已。用月月的话说，我把自己陷进去了。算了，陷入了就陷入，我还能怎样？我还可以去哭？还可以去努力？看着你的相片，还是会傻笑。我不想去辩解了。正如某位朋友所说的，看见了吗，你那情人怎么怎么的。呵呵，我苦笑。他没把我当过什么来看过，我又在乎那个不必要的噱头干什么？难道仅因为他的光芒可以让我在众人眼里亮起来？妃替我做的头像和签名图不能用了。我早上和另外位记者说着那图，我的笑久违了许久了，我不能笑了。不是不能，我是感觉我笑不出了。我记得初入论坛时说过的，我认为我就是一个悲哀。是的，现在这话也是的。我还是在说着，我就是一个悲哀。忽然想起了悲哀化身这个名字。呵？为何要叫化身，而不是真身。我该算真身了。呵呵。我和月月说过仰慕你的才气。为什么你在我眼里总是如此不俗？我曾说过，我讨厌抽烟的人。总是感觉抽烟会把肺抽得黑黑的。而且曾看过一篇报道，抽烟的男人他的妻子反而死得比他快。我懵了，若我以后嫁你了，我不是要先行一步。我又开始臆想了。道不出的苦涩之感，感觉整个城市的气压会压在我身上，压在我肺叶，让我呼吸困难。让我根本无法呼吸。我曾以为西伯利亚气压会把我冷死在这寒冬，还好有你，让我的心扉不再冻着。我这曾停过N天的电，曾停过N天的水，曾有N个人被送去了医院抢救。我却坚持了四天，我冥想中我的论坛的短消息里会有你留下的N条消息，我的QQ会有你留下的N条留言。事实，一条都没。你不认识我，为什么要留言？告诉自己别去看那帖。可是还是没能忍住，去看了一次，伤了一次。莫离说的，别为自己画地为牢，可是，我能不画么？字字简直珠玑，锥得我的心生疼生疼的。我终究还是想着你。你的名字，你的文笔，你的鼻嗤声，你吃着饼干的怪异动作，你吸着烟时的深邃眼神……我把你的视频照发到了群里，群里人吃惊地问道，这是谁。你大声地嚷嚷，是我，在下。笑得我趴下。我曾羡慕你是个联赛记者，我曾羡慕你笔下的神剑，我曾羡慕你是个版主。我曾……而我却不曾知道你有了女友，不曾知道你我无法染指的事实，不曾知道你我不可能会织就一段似锦般的爱。在我的单相思之中，这份爱无疑是无比丑陋的麻布，不可能有光彩夺目的那一天的到来。所以我痛定思痛，作出了抉择。黯然把照片删除了，把签名图和头像删除了。兴许某一天我会好，我会若无其事地微笑。或许那张图才是我的。才属于我的。我终究没有努力去争取过属于我的幸福。我不知道如果爱下去会怎样，或者如果我的凭空消失会怎样。我冥想着兴许你会满论坛地发帖去问我去哪了，去问月月，去问莫离，去问毒花，去问有可能知道我的人。呵呵。我冥想得天真无暇，永远都不可能泅渡过来的禁地，你我，只能隔海相忘而已。朋友们终究还是会关心地问着我，问着我和你怎么了。我怎么了。我能怎么了。我和你的天气好吗？或晓，那个明媚的葬花女子早已消失在众人眼界里了。剩下的，只是一个怨妇，或者说是弃妇吧。我不明媚，我不可能属于明媚的。我是忧伤，我是梦魇会纯是忧伤，忧伤得让你害怕我。看着我会远远地闪躲，再也不会让你的QQ，或者论坛，手机，一切有关联的联系工具开着。你会害怕我会满世界地找你，你会害怕原来那个明媚的女子成了论坛上众人嫌弃的对象。写到此处时，我已略感伤痕累累，身心疲惫。不知为何，我还是会疼着。刚才群里的你又说话了，问着一个很琐碎的问题。本应是别人回答的，可我终究没能忍住。敲打出了几个字，看似很热的字。兴许你还在觉得我没有受伤，你我还是晴天而已。可我，却已泪流成海。月月昨晚的话，的确让我清醒了些许。有才情的男子才会让我们这种小女生爱上。是的，我爱你。很爱你。终究是无果的爱情。终究是无果的思念。你我，相识。你我，天各一方。你我，虚无。你我，朋友。我们还是朋友，仅仅是朋友而已。你可以继续开着灌水的帖说着你携带了你的情人某某某来和大家报道，祝大家幸福。那时的我，看见了，可能依旧会泪流。但是，我终究不会回帖，或者评论什么。我只会感叹道。呵呵，祝你幸福。兴许他才是你的幸福。想想亦觉得可笑，第二次喜欢上一个人。喜欢上了他的眼眸，喜欢上了他奇怪而自恋的表情。同是陷在网络，同是二次喜欢。恋着多喜欢？我是个女子，弱女子。我是个悲哀，大悲哀。我想，我的文字可以伴随着我的泪连成一道忧伤，让所有人看见。看见了，终究会若无其事。兴许你们会关怀地道上一声问候，会留下一些人气分。可是，这已是不可篆改的事实。写了那么多赚人眼泪，让人郁闷的故事。终究还是会再次得到命运的报复。让我自己写下自己的故事，去赚取自己的眼泪。若看到了此帖的你，定不会流泪。也许你还在和着那个小男魔花前月下地谈着你们的恋爱。或者你们还在开着视频，相互做着奇怪的表情动作来娱乐对方。或许，你们还在一起守着修罗城，打着帮站。你会亲切地叫他老婆，她会亲切地叫你老公。如当初你我一样。你的这段年华终究不属于我，而我的这段年华却属于了你。你悄悄地把我磅礴无果的思念带走，却撂不下一句有过爱意的话语。我的爱，正是一朵花期的过程。你的无情告诉我，那朵花是昙花。[ 本帖最后由 水月の妖言 于 2008-4-18 13:32 编辑 ]回复
.。我的天。
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